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馬場俊英さんの日本一を目指す男の渾身の偽装ドラマ・・・

by グリーグひろい

劣等感も2分の1(長文)
躁鬱の「躁状態」で書いた文章なんでめちゃめちゃ長文です。



読む勇気のある方のみ、どうぞ!



鬱病になってはや5カ月。



状態は大分落ち着いてきた。



昼夜逆転は改善されたし、



真夜中の無意識の衝動買いもコントロールできるようになった。
(先々月は30万円も買い物をしてた…汗)


福田との4年振りの再会のおかげで、
自分が病的なやせ型をしていることを客観的に知り、
食事も一日三度、食べるものに偏りはありつつも、きちんと摂れるようにもなった。


情緒的な部分では、
一時期、明らかに病的な勢いで何も悪くない彼女を罵倒し、
辛い思いをさせてたんだけど、
それもここ1カ月は薬をちゃんと服用するようになったからかな?
怒りやモヤモヤ、不安がなんとなく落ち着いて、
イライラ、カリカリすることなく、仲良く暮らしている。



でも、まだ名残はある。



日中は無音の部屋じゃないと落ち着かない(TVを一切見ない)とか、



これは薬の影響だと思うけど、
呂律が回らなくなったり、
物忘れがひどかったり(特に失くし物がハンパなく多い…)、
手がものすごく震えたり、
等々、油断はできない感じ。



ただ、当初のような引きこもりからは脱出に成功した。



今では普通にコンビニやスーパーに毎日買い物に行ってるし、


毎日元気に、


すこぶる元気に、


いやむしろ病気になる前以上に元気に、、、



倉敷の街を気持ちよく走って汗を流している。



そんな身体はいつでも復帰OKですよ!
ってなってるからこそ、
メンタルの部分が大切になってくるわけだけど…



今日そんな自身のメンタルなところに
ダイレクトに突き刺さる何かを感じた場面があったから、
記憶メモ代わりに一気にここに書いておく。




さっき年金事務所に、
傷病手当金の手続きをしに行ってきた。



そこで第三者的に遠巻きに自分を見つめるもう一人の自分が見た自分…



受付の椅子に座る俺。



受付のお姉さんと対峙。



年金事務所の受付のお姉さん相手にど緊張して、



目が泳ぐ泳ぐ泳ぐ泳ぐ…



あきらかにあの調子だと俺は溺れてたと思う。
今でも余韻が残ってるから。



別に受付のお姉さんが美人で舞いあがった…
訳ではない。(こともないかな…10%はあるかも。)



俺の目が泳いだのは、
あるいは溺れたのは、



「公務員VS無職」



っていう貧富の差みたいなものを
なぜか今日は猛烈に感じたからなんよね。



何を基準にしてるのか自分でもわかんないんだけど、
なんか完全に、



「負けてる」



っていう、



「劣等感」



を猛烈に感じてしまって、
年金事務所の駐車場でしばらくボーっとなる場面…



昔みたいに「悔しい」と思うこともなければ、
よっしがんばろう!
って気分にももちろんならない。



ただただ空しいっていうか、
今の自分の空っぽさが浮き彫りになったというか…



つまり論になるけど、
結局は、俺の鬱なりメンタルなりっていうのは、
こういう


「公務員&安定職コンプレックス」

だったり

「頭良さそうな人、安定してそうな人に対する劣等感」



から派生したものだと思うんよね。



おかんは普通に高卒。
親父なんて中卒…



そんな平凡なDNAから鷹が生まれるわけがない…



と、悲観しながら、伏し目がちに生きてきた、



「33年間のツケ」



が、今一堂に会して、俺の心に集結して心がキツくなってる…



そんな気がしてる。



そう、本当に俺は自分の才能のなさをただただ悲観して生きてきたのです。
時々一念発起するも、いつも一過性…
持続性がない。
ある意味そんな波も、
今思えば躁鬱の前兆&予兆だったのかもしれない…



でも、今がラストチャンスなんかな?
って逆説的に思ったりもする。



確かに今「無職」



社会的「底辺」で国に救済していただきながら生きながらえている身。



だけど、俺は今年、、、



結婚をした。



これがやっぱり何よりデカい。



1年の約半分を躁鬱病に操られてむちゃくちゃな下半期を送った…
という人生の汚点に他ならない



「170日近くの無駄だらけの膨大な日々」



より、そんな日々の中、婚姻届を出した、



「たった1日」



の方が、なにより大切だし、なにより光ってる、際立ってる!



俺の祖先なりDNAなりが、
もし俺が思うように、
負のスパイラルで転がり落ちてきてるとするなら、



それを止められるのは俺しかいないと今は思ってる。



どこに出しても恥ずかしくない、

かわいい?美人?ん~…

どっちも違う…

強いて言うならやっぱり和風かな…


でも、とにかくいいお嫁さんだね!
と言われるだけの、自分にはもったいない妻を手に入れたのは事実!



しかも事実婚じゃない。



俺とおんなじ苗字の人間が、1人増えたのだから!



そんな完璧なモチベーションが出来た今こそ、、、
負のスパイラルだと思い込んで生きてきた日々を、




大どんでん返ししてみたいんですよね。




公務員、一流企業…



ボーナスの話をTVでみると、ただただ羨ましくなる…
妬ましくなる…


でも、ボーナスをもらうのは当然の話。
みなさん努力して今の地位にたどり着いてるからこその結果であり、報酬…



劣等感…
当然生まれるよ。



ただ、今は状況が今までと違う。



収入低を笑って分かち合えるパートナーがいる。



2人で足せば何とかなるじゃろう!



で、無事なんとかなってる日々。



この劣等感は、それ相応の職業や地位に就かない限り払拭できないだろう。
身分不相応な間は、そういう地位の人と対峙する時は、
年中無休で、目が泳ぎっぱなしだと思う。



でも、今は妻がいる!



今日妻が帰ってきたら、この劣等感を彼女にも分かち合ってもらって
2分の1にしようと思う。



それだけで、負担は大幅に軽減される。



料理も足し算だけど、



結婚も足し算、掛け算。



足し算掛け算で増える子孫…


円周率のように数限りない果てしない愛情…


そして今言ったような、助け合う時の割り算…




算数も苦手、



公務員も苦手、




でも、妻を喜ばせるための方程式だけは、
いつまでも得意教科にしておきたい。




劣等感、劣等感、劣等感…




その心の中で蠢く33年間の憎悪のような感性に、
何かでひと泡吹かせたいな。



そして、彼女に向かっておもいっきり親指突きあげてスマイルしたい!




もう少し、時間は要る。




でも、あえて言い切る。



俺の心&先祖諸共、必ず復活させる!



このままじゃ終わらない…




でも文章はここで一旦終わり。



p.s
久々に躁鬱節全開日記になっちゃいました。


最後まで読んで下さった方、
お疲れさまでした。


ありがとうございます。

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by piiiiiiiii | 2012-12-13 17:12
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